Sprüche

Hier erscheinen, wenn alles mal richtig fertig ist die besten Sprüche, wo geklopft wurden. Vorab mal eine kleine Auswahl um der Abizeitung nicht alles vorwegzunehmen.

Anja S.: "Das ist voll getürkt...getürkt ist doch eigentlich voll das rassistische Wort..." Thomas: "Und? Man sagt doch auch "falsch gepolt"."

Thomaßen: "wir machen bald weder einen Schüleraustausch. Möchte nicht jemand von euch einen Belgier aufnehmen?" Sebastian E.: "Naja, wenn er nicht älter als fünf und männlich ist, schon."

Hofschneider: "Stell` dir vor, du hältst ein Baby auf dem Arm und das schlägt dich. Wie gewöhnst du ihm das ab?" Semina M.: "Fallenlassen!"

Neußer: "Ich kenn euch alle, ich weiß nur nicht wie ihr heisst."

Dirkling: "Ich habe von 16 bis 19 geraucht - aber nie viel!"
Torsten V.: "Sie wollten doch nur cool sein!"
Dirkling: "Bin ich auch heute noch!"

Adrian in Sowi (nach Kommentar Dirkling): "Oh, scheiße!"
Alexandra: "Also, Adrian, was du in den Mund nimmst, das würde ich nicht mal in die Hand nehmen!"
Adrian: "Aber was ich in die Hand nehme, möchtest du gerne mal in den Mund nehmen!"

Stuhlmann: "Ja, natürlich sehe ich häufig TM 3, den Frauensender. Man muß doch wissen, wie der Feind denkt!"

Christian B.: "Meine Eier sind von glücklichen Hühnern."

Johanna G: "Die politische Ordnung ist das A und Z unserer Gesellschaft."

Mike kommt aus der Umkleidekabine: "Da drin ist nur der Duscha, und der sitzt auf`m Pott." Thomas: "Seit wann ist denn der Pott (gemeint ist Thorsten P.) hier im Kurs?"

Löbbert: "Ich fang von hinten an, weil`s manchmal hintenrum schöner ist."

Hahnel: Früher hatte ich eine Allergie gegen Katzenhaare, heute könnte ich mir mit einem Katzenschwanz die Nasenlöcher polieren."

Fouchs: "Jetzt seid doch mal endlich ruhig- ich will hier schimpfen, und keiner hört mir zu."

Dirkling: "was hat man denn jetzt in Rußland in der Nacht zum 1. Januar gemacht?"
Torsten: "Sylvester gefeiert?"

Patrick (Thema Inflation): "Ich weiß ja nicht, ob sich dann jemand für 10 Mark bücken würde..." Dirk: "Nee, da mußt du schon 50 anlegen!"

Dirkling: "Jedes Angebot schafft sich seine eigene Nachfrage..." Patrick: "Wenn ich Ihnen genügend Eier anbiete, kaufen Sie die also auch..." Dirk: "Also Hodenspending..."

Dirkling: "Nobelpreisverleihung als höchste Form des geistigen Orgasmus..."

Blumberg: "Ist deine Mutter auch Historikerin?" Christian B.: "Nee, die ist noch nicht so alt..."

Adrian: "Ihr Mädchen könnt freiwillig ein soziales Jahr machen - wir Jungen werden gezwungen, zum Bund oder Zivildienst zu gehen und müssen uns vom Arzt am Sack herumkraulen lassen!"

Nach zwei Jahren Tischtennis: Paarmann: "Spielt mal zwei Gewinnsätze..." 15 Minuten später: Körber und Jäger: "Herr Paarmann, wir haben jeder einen Satz gewonnen - was machen wir denn jetzt?"

Thomas B. bei der Kurssprecherwahl: "Dann stelle ich mich zur Verfügung- wenn kein anderes Mädchen will!"

Tschersich: "Ich habe gestern ziemlich viele Hausaufgaben von euch korrigieren müssen- das hat sehr lange gedauert und war sehr lästig. Also denke ich mal, ich werde erstmal keine Hausaufgaben mehr aufgeben."

Peschel im Sport- LK: "Wie kriege ich mein Knie von der Latte weg?" Der Kurs schmunzelt. Peschel: "Arschlöcher!"

Hahnel: "Don, ihre Bildung reicht gerade mal für die Muppet- Show."

Abend: "Yvonne, haben sie beim Karneval jetzt ihre letzten Gehirnzellen zerstört?"

Weißer: "Ist das da Latein, was ihr da macht?" "Nein, Deutsch!" Weißer: "Na, dann ist ja gut." ...... Tünnermann: "Hm, ein bißchen kurz. Wie lange hast du für deine Deutschhausaufgabe gebraucht?" "Eine halbe Lateinstunde."

Hahnel: "So, ich brauche mal vier Männer....nicht für mich, für`s Bücherholen."

Michael: "Es kommt schon mal vor, man wacht morgens früh auf und hat `ne Latte."
Vivian: "Wie, ein Holzbrett im Bett?" Frau Hahnel erklärt, daß die morgendliche "Latte" etwas mit dem Druck der Harnblase auf den Schwellkörper zu tun hat.
Hahnel: "Da müssen sie dann aufpassen, wenn sie auf Toilette gehen, daß sie sich nicht vor`s Kinn pinkeln."

Kaiß: "Ich bin quasi Frau Fleck mit Bart." Kai: "Sie wissen, daß Frau Fleck stinkt, oder?"

Welge: "Von den Handtaschen bis zu den Dessous ist alles, was die Frau tut, für den Mann gedacht."

Thomaßen: "Wenn das hier so weitergeht mit dem Kuchenessen, könnte man im mündlichen Abitur die Mitglieder meines Französischkurses allein an ihrer Figur erkennen."

Scharwächter zu Schülerin: "Es gibt doch so viele andere Möglichkeiten im Leben- die Schule wechseln, abgehen, eine Lehre anfangen, heiraten, Mutter werden."

Adrian sitzt mit ganz kleinen Augen im Samstag- Matheunterricht. Höwekamp: "Na, Adrian, sie haben wohl gestern zu tief ins Bierglas geguckt...." Adrian: "Ich trinke keinen Alkohol!" "Dann haben sie halt zu tief ins Wasserglas geguckt!" Adrian rundumgrinsend: "Auch nicht, aber feucht war`s trotzdem....."